Chistes de bodas de plata

Una mujer y un hombre quieren casarse. El hombre acepta con la condición de que la mujer nunca abra el cajón superior de su mesilla de noche durante el matrimonio.
25 años después, con motivo de las bodas de plata, la mujer abre el cajón y encuentra 3 huevos y 700 marcos. Al día siguiente, confiesa a su marido el incumplimiento de su promesa y quiere saber qué significa. El marido la perdona y le dice que la engañó una vez por cada huevo. Entonces ella le perdona por las tres aventuras y ahora quiere saber a qué se deben los 700 marcos.
El hombre responde: "Cada vez que el cajón estaba lleno, vendía los huevos.

Esposa a marido: "Prometiste en la boda leer el deseo más pequeño de mis ojos". - Es cierto, pero aún no he descubierto cuál es tu más pequeño deseo".

Muchas personas que crees que llevan mucho tiempo muertas acaban de casarse.

Y luego estaba el pequeño Peter: "Papá, ¿los camellos también se casan?".
Papá murmuró: "Sólo los camellos, Peter, sólo los camellos".

El matrimonio es como ir a un restaurante. Siempre crees que has pedido lo mejor hasta que ves lo que ha pedido el de la mesa de al lado.

"Llevo 25 años casado y sigo amando a la misma mujer". "¡Pues maravilloso!" "¿Tú crees? Si mi mujer se entera, me mata".

"Tengo una gran idea", le dijo la mujer a su marido. "Salgamos esta noche y divirtámonos". "¡Excelente!", respondió el marido. "Si llegas a casa antes que yo, por favor, deja las luces encendidas".

El reportero pregunta a la pareja de las bodas de plata si han pensado alguna vez en el divorcio en los últimos 25 años. El hombre responde: "¡Divorcio no, pero asesinato sí!

El marido pregunta al comerciante de vinos: "¿Qué vino puede recomendarnos para nuestras bodas de plata?". Respuesta: "Eso depende. ¿Quieres celebrarlo u olvidarlo?".

Bodas de plata en casa de los Muckermann. Él la abraza y sonríe: "¡Estás exactamente igual que hace dos décadas y media, cuando te pedí que te casaras conmigo!".
"¡No me extraña!", refunfuña ella, "¡yo también sigo llevando el mismo vestido!".

El marido regala a su mujer dos rosas por sus bodas de plata. La mujer pregunta: "¿Sólo dos rosas? Llevamos 25 años casados". El marido explica: "Bueno, ¡también hay que contar las espinas!

"Los Müller tienen realmente un matrimonio perfecto", le dice un vecino a otro. "¿En qué sentido?" "Él ronca y ella es sorda".

Una pareja de ancianos observa a una joven pareja en el parque. De repente, la mujer dice: "Sabes, creo que está a punto de pedirle matrimonio. ¿Por qué no silbas para que esté avisado?". Él responde: "¡A mí tampoco me ha silbado nadie!".

Dice el granjero a su mujer: "Dentro de tres semanas celebraremos nuestras bodas de plata. ¿No queremos sacrificar un cerdo para la ocasión?". La mujer del granjero responde: "¿Qué puede hacer el pobre animal?

Ella: "¿Te gusta la comida?" Él: "¿Buscas pelea?"

En la mesa de los habituales, Plümer dice: "Llevo 25 años trabajando para el mismo jefe".
"Yo también", dice Fiete, "la semana que viene son mis bodas de plata".

Todo matrimonio se desarrolla en tres fases típicas:
Antes de la boda: Él habla y ella escucha.
Después de la boda: ella habla y él escucha.
Después de las bodas de plata: Ambos hablan y los vecinos escuchan.

Las bodas de plata se celebran a lo grande. Un amigo del marido habla con él tomando una copa de champán. "¿Qué le has regalado a tu mujer por tu 25 aniversario de boda?". El marido responde: "¡Un viaje a Australia!". El amigo se emociona: "¡Es muy generoso! Entonces estoy deseando ver qué le regalarás a tu mujer por tus bodas de oro". El marido responde tranquilamente: "Ya lo sé: ¡el billete de vuelta!