Blagues pour les noces d'argent

Une femme et un homme veulent se marier. L'homme accepte à condition que sa femme n'ouvre jamais le tiroir supérieur de son armoire de chevet pendant le mariage.
Vingt-cinq ans plus tard, à l'occasion des noces d'argent, la femme ouvre tout de même le tiroir et y trouve 3 œufs et 700 marks. Le lendemain, elle confesse à son mari son manquement à la promesse et aimerait savoir ce que cela signifie. Le mari lui pardonne et lui dit qu'il l'a trompée une fois pour chaque œuf. Elle lui pardonne alors ses trois infidélités et aimerait savoir ce qu'il en est des 700 marks.
Ce à quoi l'homme répond : "Chaque fois que le tiroir était plein, je vendais les œufs".

L'épouse à son mari : "Lors de notre mariage, tu as promis de lire le moindre de mes désirs dans mes yeux". - "C'est vrai, mais je n'ai toujours pas trouvé quel était ton plus petit souhait".

De nombreuses personnes que l'on croit décédées depuis longtemps sont tout simplement mariées !

Et puis il y avait le petit Peter : "Papi, les chameaux se marient-ils aussi ?"
Papi marmonnant : "Que des chameaux, Peter, que des chameaux".

Le mariage, c'est comme aller au restaurant. On pense toujours avoir commandé le meilleur, jusqu'à ce qu'on voie ce que le gars de la table d'à côté a eu.

"Cela fait 25 ans que je suis marié et j'aime toujours la même femme". "Eh bien, c'est merveilleux !" "Vous trouvez ? Si ma femme l'apprenait, elle me tuerait".

"J'ai une idée géniale", dit la femme à son mari. "Sortons ce soir et amusons-nous". "Excellent !", répondit le mari. "Si tu arrives à la maison avant moi, laisse la lumière allumée, s'il te plaît".

Le journaliste demande aux jeunes mariés d'argent s'ils n'ont pas déjà pensé au divorce au cours des 25 dernières années. Ce à quoi l'homme répond : "Pas au divorce - mais au meurtre" !

Le mari demande au marchand de vin : "Quel vin pouvez-vous me recommander pour nos noces d'argent ?" Réponse : "Cela dépend. Vous voulez fêter ou oublier" ?

Noces d'argent chez Muckermann. Il la serre dans ses bras et rayonne : "Tu es exactement comme il y a deux décennies et demie, quand je t'ai demandé en mariage !".
"Pas étonnant !" grogne-t-elle : "Je porte toujours la même robe, moi aussi !"

Le mari offre deux roses à sa femme pour ses noces d'argent. La femme demande : "Deux roses seulement ? Cela fait tout de même 25 ans que nous sommes mariés !". Ce à quoi le mari répond : "Eh bien, tu dois aussi compter les épines" !

"Les Müller ont vraiment un mariage parfait", dit une voisine à une autre. "Dans quel sens ?" "Il ronfle et elle est sourde".

Un couple âgé observe un jeune couple d'amoureux dans un parc. Soudain, la femme dit : "Toi, je crois qu'il est sur le point de la demander en mariage. Siffle donc, qu'il soit averti !" Il répond : "Personne n'a sifflé chez moi non plus" !

Le paysan dit à sa femme : "Dans trois semaines, nous aurons nos noces d'argent. Ne voulons-nous pas tuer un cochon à cette occasion" ? Ce à quoi la paysanne répond : "Qu'est-ce que ce pauvre bétail peut bien faire ?".

Elle : "Quel est le goût de ton repas ?" Lui : "Tu cherches la bagarre ?"

A la table des habitués, Plümer raconte : "Cela fait 25 ans que je travaille pour le même patron".
"Moi aussi", dit Fiete, "la semaine prochaine, je fête mes noces d'argent".

Chaque mariage se déroule en trois phases typiques :
Avant le mariage : il parle et elle écoute.
Après le mariage : elle parle et il écoute.
Après les noces d'argent : les deux parlent et les voisins écoutent.

Les noces d'argent sont fêtées en grande pompe. Un ami du mari discute avec lui autour d'une coupe de champagne. "Qu'as-tu offert à ta femme pour vos 25 ans de mariage ?". Réponse du mari : "Un voyage en Australie !" L'ami est ravi : "C'est vraiment généreux ! Alors je suis curieux de savoir ce que tu offriras à ta femme plus tard, lors de vos noces d'or". Ce à quoi le mari répond calmement : "Je le sais déjà : le billet d'avion retour" !